Definizione del ruolo del genitore non offensivo negli abusi sull'infanzia

Ragazzo apatico in piedi di fronte ai genitori che si rifiutano di parlareIl processo di trauma il recupero include lo sviluppo di una narrazione della propria storia, la suddivisione in compartimenti di chi è responsabile di cosa e l'integrazione del vecchio materiale in un nuovo paradigma. Intrafamiliare l'abuso, in particolare quello sui minori, è spesso stratificato e complesso. Il luogo delle prime fasi del lavoro tende ad essere l'autore di lesioni fisiche, sessuali o emotive. Tuttavia, durante la progressione coloro che non sono riusciti a proteggere vengono lentamente messi a fuoco.



Sopravvissuti esprimere incertezza intorno al genitore che non li ha danneggiati ma nemmeno li ha protetti. In qualità di terapisti, la nostra energia è diretta a garantire che il peso dell'abuso sia nelle mani dell'autore. Chiarezza e sollievo sono risposte comuni per svelare la colpevolezza.

Le circostanze in cui c'è un non offensivo genitore (o comunità) che anche loro non sono riusciti a proteggere un bambino possono complicare il recupero. I clienti riferiscono forti sentimenti nei confronti di coloro che non li hanno tenuti al sicuro ed esprimono confusione su chi o cosa sia questa persona. “Sono un molestatore? Mi amavano? Se lo avessero fatto, come avrebbero potuto permettere che ciò accadesse? Come puoi vedere tuo figlio subire abusi e non intervenire? C'è qualcosa di sbagliato in me?'



L'abuso nelle sue varie forme a volte può essere meno contorto dell'impossibilità di agire, rispondere o proteggere. È uno sforzo complesso assorbire esattamente come si può evitare di agire in risposta a qualcuno che danneggia un bambino. Professionisti come insegnanti, terapisti o chiunque abbia contatti regolari con i bambini sono tenuti a segnalare il sospetto di abuso.



In alcuni stati, le forze dell'ordine devono intervenire in qualche modo violenza domestica , mentre i servizi di protezione dei bambini vedono la violenza domestica come una minaccia per il benessere dei bambini in casa. Implicito in tali requisiti è che vi è una certa colpevolezza nel non riuscire a proteggere. Tuttavia, definire i genitori non offensivi può essere arduo sia per i clienti che per i terapeuti.

Forse il nostro compito di aiutare i professionisti è sviluppare la nostra comprensione dei genitori che, per qualsiasi motivo, non proteggono o non possono proteggere i propri figli. Spesso mi trovo allineato alla confusione dei miei clienti. Sebbene non sia sempre del tutto chiaro o semplice da definire, classificare gli atti abusivi come sbagliati sembra più chiaro della mancata protezione, e ancor di più se la persona che non è intervenuta era un genitore.

Sembra esserci un accordo collettivo secondo il quale coloro che non fanno parte della famiglia hanno la responsabilità di salvaguardare coloro che non possono difendersi. Ci si sente un po 'più confusi nell'applicare queste regole ai membri della famiglia. Come definiamo un genitore che è altrimenti amorevole e caloroso ma è a conoscenza dell'abuso e non interviene? Anche se il genitore è disimpegnato o emotivamente assente, come lavoriamo con i nostri clienti per definirli? È un fallimento nell'agire una forma di abuso in sé, o è il genitore non offensivo a vittima anche?



Il etica della risposta della comunità alla mancata protezione rimane contorta. Inoltre, lavorare con i nostri clienti per comprendere questo aspetto della loro storia è un'attività delicata. Le circostanze della storia del cliente possono occasionalmente fornire le risposte alle nostre domande. Il più delle volte, il contesto favorisce poche spiegazioni. Forse in questo caso, la conclusione sta all'interno della domanda: il divertimento esiste perché si tratta di una questione complessa.

Normalizzare una mancanza di chiarezza e difficoltà nel compartimentalizzare il genitore o il familiare non offensivo è difficile per tutti noi, non solo per il sopravvissuto. Si spera che il riconoscimento degli strati e delle complessità dell'abuso intrafamiliare sia un punto di partenza per tutti noi, e almeno i sopravvissuti hanno un partner nel loro viaggio per le risposte.

Copyright 2012 estilltravel.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Athena H. Phillips, MSW, LCSW, terapista a Portland, Oregon

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  • allodola W

    15 maggio 2012 alle 16:02

    Posso vedere come un consulente potrebbe facilmente mettersi in fila con coloro che hanno subito abusi e chiedersi come qualcuno che presumibilmente li amava ha permesso che questo tipo di danno fosse diretto verso di loro e non ha fatto nulla. Ma la cosa che dobbiamo ricordare, anche con una situazione terribile come questa è che non abbiamo davvero modo di sapere come deve essere stato camminare nei panni di quella persona, se anche loro fossero stati maltrattati o fossero solo spaventati dal aggressore. Cambieranno le cose se dovessero rifare tutto da capo. Tutto questo è qualcosa che dovrebbe essere risolto attraverso una sorta di terapia familiare, penserei, e forse non ci sono risposte a questo tipo di domande, e deve essere difficile cercare di guadare tutto quel tipo di pasticcio.

  • jude

    15 maggio 2012 alle 17:02

    Non so davvero come un genitore possa MAI stare a guardare ciò che accade.
    Come possono mai guardarsi allo specchio dopo essersi allontanati e non aver fatto nulla?
    Sì, giudico e non mi interessa.

  • N.elizabeth

    5 agosto 2018 alle 22:28

    Vivo con un uomo la cui 'madre' lo ha visto picchiato con 2 × 4 di legno per tutta la sua infanzia
    Non è mai riuscito ad avere una relazione stabile con una donna. Un posto speciale all'inferno per una madre che permette questo orrore! Puro narcisismo egoistico> il suo bisogno di mantenere un uomo più importante del benessere di suo figlio!

  • gwen

    16 maggio 2012 alle 7:26

    Vivevo con una mamma che si rifiutava di vedere che il mio patrigno abusava di me. Ho cancellato lui e lei entrambi dalla mia vita, perché come poteva vederlo accadere, e so che sapeva che stava succedendo, e non fare nulla al riguardo? Non lo farei mai a mia figlia. Se mi dice che sta succedendo qualcosa, allora ci crederò. Non la respingerò e le dico che sta inventando cose come faceva mia madre

  • Christina Enevoldsen

    23 maggio 2012 alle 20:07

    Mio padre era il mio principale molestatore sessuale e ho forti sospetti che mia madre sapesse, ma non abbia fatto nulla. Ho provato molta rabbia nei suoi confronti per non avermi protetto. Non credo di aver bisogno di sapere se lo sapeva davvero o no. Che lo sapesse o meno, era sua responsabilità proteggermi. È stato importante per la mia guarigione lavorare attraverso la mia rabbia senza giudicarla. Avevo bisogno di convalidarlo ed esprimerlo in modi sani invece di negarlo.

    Ha ritardato la mia guarigione quando ho cercato di capire mia madre. Essere cresciuto in una famiglia disfunzionale mi ha insegnato a vedere le cose dalla prospettiva di tutti tranne che dalla mia. La mia guarigione mi ha richiesto di smettere di considerare i problemi di mia madre, il suo passato o il contesto del mio abuso in modo da potermi concentrare sui miei sentimenti per un cambiamento. Farlo alla fine ha portato a provare compassione per lei, ma non più a mie spese.

    Sono anche una madre che non è riuscita a proteggere mia figlia da suo padre. Anche se non avevo idea che le stesse facendo del male e anch'io ero la sua vittima, accetto comunque la responsabilità di non fornire un ambiente sicuro a mia figlia. Meritava di meglio.

    Mia figlia ed io abbiamo affrontato questi problemi insieme e separatamente e abbiamo uno dei migliori rapporti madre figlia di chiunque io conosca. Convalido i suoi sentimenti e non cerco di negare i modi in cui l'ho abbandonata. Tuttavia, non ho affatto una relazione con mia madre. La differenza è che mi sono impegnata a lavorare per la salute e la crescita in modo da poter essere la migliore mamma che posso essere, mentre mia madre si è allontanata da me quando ho chiesto una relazione più sana.

  • Laura

    22 febbraio 2016 alle 01:29

    È una situazione estremamente complessa, che può verificarsi in molti scenari diversi. È ancora più difficile capire di essere un genitore non offensivo, che non era a conoscenza di alcun abuso che avveniva tramite Internet! È un posto molto confuso in cui essere e le emozioni sono profonde a molti livelli di sentimenti.

  • Jessica

    17 gennaio 2019 alle 13:41

    Quando sono stato abusato fisicamente da mio padre, mia madre non ha fatto nulla per fermarlo perché è una cattiva mamma.