Le dinamiche di abuso all'interno delle famiglie e delle relazioni

Sorelle che si confortano a vicendaÈ la natura di abuso all'interno delle famiglie per essere comportamentali sfumati ed emotivamente complessi come gli individui coinvolti. Gli abusi relazionali rivelano quasi inevitabilmente una dinamica che prosciuga la vita e si autoalimenta energia e controllo . È all'interno di questa dinamica che si perpetua l'abuso.



L'abuso può manifestarsi come fisico (lanciare, spingere, afferrare, bloccare percorsi, schiaffi, colpi, graffi, contusioni, ustioni, tagli, ferite, ossa rotte, fratture, danni agli organi, lesioni permanenti, persino omicidio), sessuale (civetteria allusiva, proposizione, presa indesiderata o inappropriata, baci, carezze di parti sessuali, masturbazione, sesso orale o qualsiasi tipo di attività sessuale energica), o emotivo (negligenza, molestie, vergogna, minacce, trucchi malevoli, ricatti, punizioni ingiuste, compiti crudeli o degradanti, reclusione, abbandono).

L'abuso può anche coinvolgere quella che chiamo accusa strategica nel tentativo di mantenere la percezione di influenza nel contesto delle famiglie e dei circoli sociali, ad esempio, comunicando a familiari e amici che la vittima si è impegnata in affari che non si sono verificati, o anche usando il semplice minaccia di diffondere una tale voce. Potrebbero esserci anche minacce implicite, come, ad esempio, l'esposizione aperta di armi. Gli autori possono guidare in modo sconsiderato per generare paura ed enfatizzare una posizione di controllo.



Possono esistere anche abusi finanziari o quelli che potreste chiamare economici. Ad esempio, molti autori di reati mantengono conti bancari individuali, o addirittura segreti, per trattenere denaro. Possono anche garantire che le fatture e le carte di credito siano collocate sotto il nome della vittima come misura di autodifesa.

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In tutti questi, la dinamica dell'abuso prende comunemente forma in diverse modalità di manipolazione , intimidazione, aggressione e terrorismo.

E anche se spesso pensiamo che l'abuso venga inflitto da un autore a una vittima, o tra due autori, dobbiamo stare attenti a riconoscere un'altra disposizione, una dinamica di abuso spesso eseguita segretamente, che viene inflitta a se stessa da una persona emotivamente turbata o lei stessa.

Riconoscendo che coloro che sono intrappolati in tali dinamiche incarnano diverse forme di ciò che la psicologia ha a lungo definito sadismo e masochismo , lo psicologo David Shapiro (1981) ha istruito:



Ogni disposizione comporta, a suo modo, un'affermazione di volontà difensiva, solitamente rabbiosa; ognuno è guidato da un senso di inferiorità, vergogna o umiliazione; ognuno è profondamente e coscientemente interessato alla posizione relativa, al rango e alla misura, alla superiorità e all'inferiorità, ma la persona sadica dalla posizione superiore e la persona masochista da quella inferiore.

L'impulso sadico si verifica quando una persona domina gli altri come un modo per tentare di ottenere in un surrogato ciò che gli manca dentro di sé e nella vita: il controllo. L'impulso masochistico si verifica quando una persona si aggrappa a tale controllo attraverso forme dannose di auto-calmante.

Problemi alimentari , taglio , e abuso di sostanze sono indicativi di uno stile di coping masochista e spesso di un radicato dominio emotivo o di evitamento all'interno di un sistema familiare.



Gli abusi sui minori si verificano molto più comunemente di quanto la maggior parte delle persone creda. I Centers for Disease Control and Prevention hanno avviato uno studio negli anni '90 che ha monitorato gli abusi sui minori e ha riferito che ci sono più di tre milioni di segnalazioni fatte ogni anno che coinvolgono più di sei milioni di bambini e che tra quattro e sette bambini muoiono ogni giorno a causa di abuso o negligenza negli Stati Uniti.

E poi c'è la violenza tra amanti. Michael Johnson (2006) ha identificato quattro tipi principali di violenza da parte del partner —Violenza di coppia situazionale, terrorismo intimo, resistenza violenta e controllo violento reciproco — e li ha definiti “in termini di motivi di controllo dei membri violenti della coppia, motivi che sono identificati operativamente da modelli di comportamento di controllo che indicano un tentare di esercitare un controllo generale sul proprio partner. '

Il terrorismo intimo, che coinvolge più frequentemente gli uomini che abusano delle donne, è la forma più estrema di violenza domestica. Un'altra forma di violenza domestica cronica è un modello in cuitutti e duemarito e moglie controllano e sono fisicamente violenti, due terroristi intimi che combattono per il controllo, ciò che Johnson ha etichettato come 'controllo violento reciproco'. Questi tipi di abuso cronico sono il prodotto di due storie evolutive e profili psicologici abbastanza diversi: 'un tipo ampiamente sociopatico e violento, l'altro profondamente emotivamente dipendente dalla loro relazione con il loro partner' (Skolnick e Skolnick, 2003).

Lipman-Blumen (1984) ha definito il potere nelle relazioni come 'il processo mediante il quale gli individui acquisiscono la capacità di imporre la propria volontà agli altri'. L'abuso è spesso preceduto da una dinamica di potere più sottile. Newman (1999) ha osservato che le prime fasi dell'abuso possono essere principalmente emotive e difficili da rilevare:

Ad esempio, quando un marito anticipa la risposta arrabbiata della moglie al suo desiderio che lei faccia di più in casa, può decidere di non dar voce alle sue preoccupazioni per evitare conflitti. Così, ha esercitato con successo il potere su di lui [impedendogli di esprimere la sua opinione] senza alcun confronto diretto. Tale potere invisibile è importante poiché può mantenere la disuguaglianza anche in quei matrimoni che appaiono armoniosi e privi di conflitti.

Le vittime di abusi relazionali spesso entrano in terapia nel bel mezzo di un'esperienza emotiva dualistica - un legame emotivo affettuoso intrecciato con rabbia , risentimento e paura .

Coloro che si trovano in terapia sperimentano ovviamente spesso sentimenti dolorosi e isolanti e forse ambiguità di emozioni, come l'amore e la rabbia, che possono essere provate contemporaneamente. A meno che un terapista non sia altamente empatico, le vittime potrebbero non essere disposte a esporsi. Il primo compito in terapia dovrebbe sempre essere quello di empatizzare con la persona tra le emozioni portate nella stanza della terapia e per garantire un piano immediato per la sicurezza in caso di divulgazione di abuso.

Riferimenti:

  1. Centri per il controllo delle malattie. Studio sulle esperienze infantili avverse (ACE). Estratto da http://www.cdc.gov/violenceprevention/acestudy/index.html.
  2. Johnson, M.P. (2006). Conflitto e controllo: simmetria di genere e asimmetria nella violenza domestica. InViolenza contro le donne (12)11, 1003-1018. Thousand Oaks, CA: Sage Publications.
  3. Lipman-Flowers, J. (1984).Ruoli e potere di genere.Englewood Cliffs, NJ: Prentice-Hall.
  4. Newman, D.M. (1999).Sociologia delle famiglie.Pine Forge Press: Thousand Oaks, CA.
  5. Shapiro, D. (1981).Autonomia e carattere rigido.Stati Uniti: libri di base.
  6. Skolnick, A. S. e Skolnick, J. H. (2003).Famiglia in transizione(12 ° ed.). Boston: A&B.

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  • 25 commenti
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  • Lizzie

    30 gennaio 2015 alle 10:06

    Non sono stato abusato da bambino e sono così grato di aver avuto genitori così affettuosi e amorevoli, ma avevo molti amici che hanno sperimentato cose così folli e così profonde nella loro casa che ora sono totalmente incasinati per la vita. Non sono sicuro che molti di loro sappiano quanto questo probabilmente li abbia influenzati profondamente e probabilmente non lo sapranno fino a quando non avranno una famiglia propria e l'intera dinamica tornerà in gioco.

  • Kristen

    18 settembre 2016 alle 17:56

    La consapevolezza è fondamentale in queste situazioni. La persona ha una scelta: seguire ciecamente ciò che è stato modellato da bambini o vederlo per quello che è (dopo molte ricerche) e scegliere di non abusare. È così semplice eppure così difficile.

  • gatto

    31 gennaio 2015 alle 8:18

    Tutto ciò che vediamo e impariamo da bambini sono le cose che inevitabilmente ci portiamo poi con noi nell'età adulta.
    Ci sono poi molti di noi che pensano che questo sia normale, quindi perché non continuare con questo comportamento?
    Anche se istintivamente sappiamo che questo probabilmente non è giusto, che c'è qualcosa di così strano nell'intera dinamica familiare, ma l'hai visto così tanto che è difficile differenziare ciò che è effettivamente sano e normale dalla giusta realtà quotidiana di le nostre vite.

  • Jeff D.

    31 gennaio 2015 alle 14:01

    Non ho mai pensato agli abusi come a un atto di terrorismo, ma credo che per molti versi lo sia

  • JaDonnia B.

    14 gennaio 2020 alle 07:10

    La complessità dell'abuso nelle relazioni equivale a una terrorizzazione complessiva di un partner da parte di un altro. Quel terrorismo si presenta in molte forme diverse, ma è tutto terrorizzante in qualsiasi forma.

  • Destino

    2 febbraio 2015 alle 03:43

    Mi chiedo come ci sia chi riesce a sfuggire alla morsa malvagia degli abusi e poi ci sia chi è destinato a farglielo seguire per anni.

  • Cely

    2 febbraio 2015 alle 15:55

    Quindi qualcuno deve spezzare quella catena
    perchè non io?

  • nocciola

    4 febbraio 2015 alle 14:14

    Quando cresci in una famiglia violenta, diventa questo istinto di assumere molti ruoli diversi, a volte l'aggressore, a volte il mediatore. Penso che fluttui molto tra ciò che vuoi diventare perché davvero non lo sai a causa dei terribili modelli di ruolo che hai avuto crescendo. Conosci la differenza tra giusto e sbagliato, ma c'è ancora questa attrazione dentro di te che forse ti impedisce di crescere e di coinvolgerti completamente in un essere umano responsabile e sensibile.

  • Reece

    5 febbraio 2015 alle 13:20

    La paura era la mia motivazione per cercare aiuto, ma allo stesso tempo ero ancora molto combattuta a causa dell'amore che ancora provavo per questa persona. È terribilmente difficile sentire di amare qualcuno che può ferirti così facilmente tutto il tempo.

  • Annodato

    15 febbraio 2015 alle 15:35

    Perché non può essere facile raccontare al mio terapeuta i miei sentimenti profondi dovuti agli incontri sessuali nella mia vita. Vorrei poter iniziare su una nuova pagina con lei. Non posso sminuire le emozioni del passato. Posso sentire ma devo provare a far scorrere le lacrime ad un certo punto. Penso nella mia testa cosa dirle, poi arrivo e mi fermo. Sì, conosce molti incidenti, ma crede che ci sia una tristezza che devo provare e superare.

    Incollato

  • Jane

    4 aprile 2015 alle 19:29

    Hai pensato a
    Annotare i tuoi pensieri e leggerli ad alta voce durante una sessione di terapia. Questo potrebbe aiutarti a non congelarti e risolvere i problemi che vuoi veramente affrontare.

  • la speranza non è persa

    11 gennaio 2016 alle 21:43

    Hai degli strati di emozioni da staccare e da affrontare. Hai insegnato a te stesso a riempire i tuoi sentimenti come un modo per proteggerti. Spero che nell'anno in cui hai scritto questo articolo tu abbia ottenuto dei progressi. Affrontare la verità e i sentimenti è difficile, ma con il tempo e più ne puoi parlare in un luogo sicuro, più guarigione arriverà.

  • Vita

    22 febbraio 2015 alle 8:27

    Ciao, sono vittima di abusi sessuali e fisici. È iniziato quando avevo quattro anni e si è concluso quando ne avevo 18, ora ne ho 30 e ancora mi dà fastidio. Dicembre 2014 mia figlia è stata abusata sessualmente dal mio ragazzo di cui mi fidavo con la mia vita e le vite dei miei figli. Sapeva quello che ho passato e si volta e mi insulta fisicamente e abusa di mia figlia sessualmente. È come se stessi rivivendo di nuovo il mio passato. È stato difficile per me fidarmi degli uomini e ora non credo che potrò mai più fidarmi di un uomo. Vedere mia figlia soffrire sapendo come si sente perché posso relazionarmi. Sto soffrendo per lei, non volevo che lei non provasse mai quel dolore. Per favore prega per noi.

  • la speranza non è persa

    11 gennaio 2016 alle 21:36

    Consiglio il libro The Gift of Fear di Gavin de Becker. È un libro per darti informazioni e strumenti su come individuare una persona potenzialmente violenta. Faccio supporto a un gruppo di supporto per coloro che sono coinvolti o hanno lasciato una relazione intima violenta con il partner e sono un sostenitore dei sopravvissuti ad aggressioni sessuali e utilizzo le informazioni in questo libro per responsabilizzare gli altri. Spero che tu e tua figlia abbiate cercato aiuto per la guarigione.

  • Keeney

    27 febbraio 2015 alle 2:55

    Vengo abusato da mia madre e mio padre che sono stati amorevoli per i primi 30 anni della mia vita e non credo che si rendano conto che lo stanno facendo, ma si sono rifiutati di discuterne e hanno insistito sul fatto che non cambieranno. Non ho mai immaginato niente di così orribile o doloroso in vita mia. Mia sorella è una tossicodipendente e abusa emotivamente dei suoi figli e abusa del resto di noi con minacce e manipolazioni e tutti i tipi di tecniche di controllo che causano distrazione ma sono comunque riuscite a trovare gli adulti intorno a lei che dovresti sapere meglio mettersi al posto dove lei li vuole. Essendo il forte che non ha paura di stare di fronte alla sua follia, mi sono trovato il reietto della famiglia e non solo emarginato, ma incolpato e accusato, calunniato, mentito, crocifisso e criticato da adulti razionali che per qualche motivo non lo hanno ho la forza di volontà per vedere che venivano trascinate nel folle gioco manipolativo delle mie sorelle e sono felice di seguirla e fare i suoi ordini a mie spese.

  • NyLady

    5 aprile 2015 alle 9:43

    Resta forte e rendi il tuo piccolo angolo di mondo pacifico e vero. Mi trovo in una situazione simile, meno la dipendenza dalla droga. La mia cerchia è molto più piccola in questi giorni e molti membri della famiglia hanno scelto di credere alle bugie su di me. Ora sono così arrabbiati che ho scelto di non prendere più la loro mancanza di rispetto e me ne sono andato. Ma i miei giorni sono pacifici in questi giorni e questo è tutto.

  • Keeney

    12 gennaio 2016 alle 10:36

    Alla fine sono arrivato al punto in cui sentivo di aver provato e fallito tutte le opzioni possibili per quanto riguarda il miglioramento delle cose con la mia vecchia vita e le persone che amo tutto ciò che ho descritto sopra e alla fine ho detto loro che stavo per disconnettermi ora e se e quando vogliono fare le cose per bene io sono aperto a questo, ma spetta a loro al 100% iniziare e mettere il lavoro in cui corrisponderò (se ciò accade effettivamente). Da allora ho sentito da loro più di quanto abbia mai fatto prima e ho inviato confini molto chiari non solo con loro ma con altre persone nella mia vita e sono il più forte che sia mai stato e finalmente felice dopo nove anni. Ho trascorso le mie prime vacanze da solo e stavo completamente bene e ho rifiutato l'offerta di stare con loro che invia un messaggio molto forte e mi ha fatto sentire così bene con me stesso allo stesso tempo e potrebbe essere stata la mia vacanza migliore ancora. C'è davvero speranza. Alla fine della giornata preferirei essere solo per il resto della mia vita, letteralmente, piuttosto che essere in compagnia di persone che mi maltrattano e questa è una sensazione meravigliosa e potente che auguro a tutti.

  • Julie

    5 aprile 2015 alle 11:10

    Ciao a tutti, sono in Colorado, dove abbiamo appena lanciato un programma per aiutare le persone e le famiglie che stanno vivendo una crisi di salute mentale. I problemi di salute mentale sono spesso creati da esperienze avverse, molto spesso vissute durante l'infanzia (vedere lo studio ACE). Per le vittime e i sopravvissuti, non sei solo. Sfortunatamente ce ne sono molti, molti coinvolti in questo ciclo. Il programma del Colorado è il luogo perfetto per diffondere la consapevolezza della crisi sanitaria nazionale creata da esperienze traumatiche. Ma purtroppo questo non è il motivo principale per cui il Colorado ha lanciato questo programma. Credo che sia stato creato nel tentativo di impedire a individui squilibrati di scattare e impegnarsi in folli omicidi. Come nazione abbiamo bisogno di affrontare questa epidemia proprio come faremmo con qualsiasi epidemia di salute medica, perché è un'epidemia di salute medica. Ma ricorda sempre: 'Dove c'è respiro c'è speranza'. ~ Tonier 'Neen' Caine
    facebook.com/HealingNeen
    cdc.gov/violenceprevention/acestudy/

  • martins

    4 ottobre 2016 alle 14:49

    Mia madre e mio padre erano genitori meravigliosi, avevamo tutto ciò di cui avevamo bisogno tranne la connessione emotiva amorevole ... Ho sposato un uomo meraviglioso ma è emotivamente vuoto ... Trovo di essere un amante delle persone sempre alla ricerca di riconoscimento ... ma ora me ne rendo conto è stata la mancanza di amore per tutta la mia vita che mi ha messo in una situazione in cui a volte penso che sto perdendo la testa .... Per favore, per favore dimmi che non sono pazzo per favore dimmi che merito di mostrare amore perché questi sono i domande che mi pongo ogni giorno della mia vita ... Il dolore è lancinante.

  • Kay

    24 settembre 2019 alle 11:34

    Non sei pazzo! Dio ti ama e io sono con te ora.
    Spero che tu stia meglio da quando hai scritto questo.

  • Lauren

    16 gennaio 2017 alle 10:15

    Questo articolo ha fatto luce sui modelli di relazione violenta perpetuati da mio padre. Era l'autore del controllo domestico, del dominio e della violenza emotiva / fisica nella mia famiglia immediata. Vedo gli effetti di ciò sulla vita adulta di me e di due fratelli. Vedo che questo schema si è ripetuto con la sua seconda moglie di 7 anni, da cui ha divorziato di recente e rapidamente. È venuto a trovarmi questo fine settimana e mi ha raccontato una storia in 'stile confessionale' del perché la relazione è fallita, incolpandola principalmente di 'avergli trattato il silenzio', 'avere problemi con l'alcol' e 'mancanza di senso dell'umorismo'. Una storia di come lei `` cadde mentre era ubriaca e si spogliava in camera da letto '', che le provocò sette punti di sutura nel cranio e due costole incrinate, suona straordinariamente sospetta, soprattutto dopo essere stata vittima dei suoi rari ma violenti scoppi quando raggiunse un punto critico.

    A quanto pare sono andati da un terapista e dopo alcune sedute ha deciso di divorziare dopo che il suo terapeuta ha detto che 'stava prendendo a calci il barattolo lungo la strada'. Questo dopo solo poche sessioni in cui non sono riusciti a discutere i problemi più grandi tra loro, i suoi trattamenti per bere e il silenzio e la sua rabbia (e probabilmente l'abuso verbale e / o fisico). Essendo qualcuno che ha vissuto i suoi schemi ed è stato vittima di entrambi, è difficile guardare mentre mente a me, come se io credessi nella sua narrativa di storia revisionista che lui è libero dai suoi torti passati e va bene per andare avanti. Ora sta vedendo una nuova donna e sta parlando di andare a vivere con lei. Sono turbato dal suo comportamento e dall'incapacità di riconoscere o affrontare i suoi schemi e comportamenti abusivi. Vorrei avere ancora una relazione con mio padre, ma non posso continuare a consentire questo comportamento facendo la stupida e non richiamandolo alla sua attenzione. Ho ancora paura del suo carattere. Sfortunatamente mi sento l'unica persona in famiglia con la volontà (e le lusinghe) di farlo. Ma non so come sia possibile. Come affrontare in modo sicuro un molestatore, soprattutto se sei stato vittima di questo abuso in passato?

  • Anue N.

    28 gennaio 2017 alle 13:56

    'Non vedrai mai i tuoi nipoti!' 'Forza tua moglie a scegliere tra sua madre e suo marito.' 'Ricorda, vado per l'affidamento condiviso!' 'Strapperò il tetto di ogni casa in cui si trova mio figlio.' E questi sono solo un piccolo esempio degli atti di terrorismo manipolatori e intimidatori in cui ho assistito al lato paterno della famiglia del mio primo nipote impegnati durante il primo anno della sua vita. L'allontanamento / alienazione dei nonni è un abuso domestico '. ~ Anue N.

  • Kevin

    5 aprile 2018 alle 12:02

    Non potrei essere più in disaccordo con l'alienazione dei nonni dovrebbe / essere illegale. L'alienazione dal padre è ciò che accade sempre. La mamma convince i bambini che i nonni si divertono con i bambini e un numero enorme di padri vede i propri figli raramente, se non del tutto. I papà hanno la peggio. Non riesco nemmeno più a guardare i miei genitori perché hanno un rapporto migliore con la mia ex moglie di me. Sono persino stati coinvolti nei procedimenti giudiziari e grazie a loro non ho alcun diritto su mia figlia che amo e mi manca più di ogni altra cosa. I tribunali sono assolutamente orribili e la frase miglior interesse del bambino è una tale assurdità che non dovrebbe nemmeno essere permesso di essere detta perché è la cosa più lontana dalla verità. Spiacente, i bambini GMA e GPA hanno bisogno di entrambi i genitori prima, i bambini hanno bisogno di papà e mamma. Nessun tribunale sembra avere problemi a non lasciare che il padre si avvicini ai propri figli. In effetti papà verrà portato via in manette solo per aver cercato di controllare suo figlio. È un vero peccato e gli avvocati mi fanno star male che distruggeranno completamente il padre e spargeranno il suo nome al giudice. Nonni…. per favore, i bambini non crescono incasinati perché il nonno se n'era andato. Ma conosco molti bambini con problemi con il padre e indovina cosa per voi mamme che giocate con i vostri figli. La tua custodia dovrebbe essere tolta per aver usato tuo figlio per distruggere tuo padre. L'intero tribunale familiare è un sistema malvagio e la mia vita di ids non significa nulla per loro. A loro non importa quanto male distruggano le famiglie e riescano a dormire la notte. Tutti quelli che conosco che sono divorziati si trovano nella stessa situazione con la mamma dei bambini che li usa come esca. È sbagliato e non dai nemmeno a tuo figlio la possibilità di una vita in qualche modo normale. È divertente come molti di voi ragazzi siano stati così violenti nei confronti di mogli e figli ... è una grande bugia per il potere e avete appena rovinato la vita ai vostri figli. Ben fatto!!

  • Mike

    10 marzo 2020 alle 11:52

    Sono il maggiore di una famiglia numerosa. I miei genitori si sono sposati abbastanza giovani ei soldi erano stretti; tuttavia, come tutti i buoni cattolici tra la fine degli anni '50 e l'inizio degli anni '60, hanno avuto sei figli prima del loro decimo anniversario. Poiché mio padre era fuori per la maggior parte del tempo a lavorare, la responsabilità di prendersi cura dei fratelli più piccoli è stata imposta (persino minacciata) su di me (se uno dei bambini si è messo nei guai o ha rotto qualcosa, è stata colpa mia e sono stato punito per it). A questa dinamica si aggiunge il fatto che mio padre, come secondo figlio della sua famiglia, ha sempre invidiato e risentito il fratello maggiore che era più popolare, più intelligente, atletico e di successo; perciò ha sfogato su di me quell'angoscia e quella rabbia. Mi veniva costantemente detto che ero inutile, che non sarebbe mai valso a niente, un imbarazzo per mio padre (diceva spesso che si vergognava di avermi come figlio); e poi ci sono stati colpi, schiaffi e maltrattamenti fisici tutt'intorno (quando avevo 12 anni, avevo imparato a non entrare mai in una stanza in cui si trovava senza una chiara via di fuga per cui non sarebbe stato in grado di raggiungermi se fosse esploso. Inoltre, quando ho raggiunto la mia adolescenza, ero quasi alto 6 ′ e, per la prima volta, sentivo che potevo difendermi (prima di allora, mi limitavo a strisciare in una palla nell'angolo di una stanza e aspettavo per fermare i colpi e gli schiaffi). In un caso, ho passato più di 2 decenni della mia vita adulta in terapia e, fino ai 50 anni, ho vissuto intenzionalmente a migliaia di chilometri di distanza; tuttavia, sono tornato a casa solo in tempo per assumere un ruolo di badante per entrambi i genitori che stavano morendo (Alzheimer e Parkinson); è stato davvero un dono essere stati con loro, prendersi cura di loro, aiutarli a gestire le loro cure negli ultimi 5 anni della loro vita. Ho trovato quello che avevo cercato per tutta la mia vita: la chiusura! Il problema ora che i genitori sono deceduti, sono stato ostracizzato ed etichettato come un bambino ar per ricordare quello che mi era successo nei miei primi anni. Anche se uno zio si è fatto avanti per dire di aver assistito all'abuso verbale, emotivo e fisico quando avevo 2 anni, i miei fratelli sono estremamente risentiti e arrabbiati con me per aver avuto una discussione franca, aperta e onesta; tanto che sono passati 18 mesi da quando qualcuno ha parlato con me e, quando l'hanno fatto, sono venuti a trovarmi con nessun altro scopo se non quello di rovinare la mia celebrazione del 60 ° compleanno con urla e invettive sulle mie bugie e su che figlio marcio ero per loro. I miei amici e il terapista mi consigliano di andarmene, ma, in quanto disabile single, mi manca molto il legame familiare, in particolare tutti i miei nipoti adulti. I suggerimenti sono ben accetti!

  • Vince

    3 aprile 2020 alle 2:29

    Mike, mi dispiace così tanto che tu stia perdendo la connessione con i tuoi fratelli per qualcosa di cui tutti hanno essenzialmente assistito. Non puoi davvero aiutare i tuoi fratelli a ricordare cose che non vogliono. Potevano bloccarlo intenzionalmente perché era spaventoso e traumatico. Per favore, non prendere le loro azioni sul personale e tieniti al sicuro fisicamente e mentalmente. Se sentirsi a proprio agio è più importante per loro di te, sono d'accordo che è di nuovo il momento di mettere un po 'di distanza. Le loro priorità e fedeltà sono disallineate. È qualcosa che dovranno lavorare attraverso se stessi. Lasciandoli abusare non li aiuterai a venire a patti con la realtà più velocemente.