La storia si ripete, parte I: l'influenza persistente delle nostre prime famiglie

Ragazzo, padre e nonno seduti in filaLa storia si ripete, soprattutto nelle nostre vite psicologiche e nelle nostre relazioni.



Sebbene questo fatto sia stato riconosciuto da millenni, viene chiamata una delle sue prime formulazioni nel campo della psicologiacoazione alla ripetizione.Secondo Freud (1914) la coazione a ripetere è un fenomeno psicologico in cui una persona ripete un evento traumatico o le sue circostanze più e più volte, nella vita reale o nei sogni.

Questa idea risuona con te? Ci sono schemi che tendi a ripetere nella tua vita relazionale che non riesci a rompere o, per lo meno, che sei stato lento a cambiare?



Sebbene Freud abbia tentato molte spiegazioni di questo fenomeno, alcune più soddisfacenti di altre, è stato solo negli anni successivi che abbiamo ottenuto un quadro più completo del motivo per cui questo tipo di eventi si ripetono.



Nel corso della nostra vita, interagiamo con molti sistemi diversi. Tuttavia, il nostro famiglia di origine - il primo sistema che incontriamo - ha l'influenza più pervasiva sul nostro sviluppo emotivo e fisico e sulle relazioni future. Crescendo, i nostri genitori ci insegnano cosa è buono o cattivo, apprezzato o inutile, importante o non importante. In molti casi, lo impariamo da ciò che dicono e fanno i nostri genitori. In altri casi, apprendiamo più indirettamente, influenzati dall'atmosfera emotiva della nostra famiglia [1].

Dorothy era una donna di 45 anni che è venuta a psicoterapia sapendo esattamente quale fosse il problema ma senza idea di come risolverlo. Per lo più, sono stato colpito dalla sua stanchezza: aveva cerchi profondi sotto gli occhi e sembrava completamente svuotata.

'Non vivo più la mia vita', mi disse rapidamente.



Mentre parlavamo, ho saputo che Dorothy era esclusivamente prendersi cura della sua vecchia madre , nonostante le sue due sorelle vivessero a meno di un'ora di distanza. Ha visitato sua madre mattina e sera. La maggior parte dei giorni hanno parlato al telefono dieci volte. La madre di Dorothy era emotivamente violenta, spesso definendola una figlia terribile e odiosa; altre volte telefonava al marito di Dorothy per lamentarsi delle sue mancanze. Dorothy non ha mai affrontato sua madre o ha insistito che le sue sorelle contribuissero alle cure della madre.

Dorothy ha sperimentato un continuo abbandono emotivo durante la sua infanzia. Sebbene sua madre fosse ben intenzionata, aveva sofferto di gravi problemi di salute mentale. Dorothy ha raccontato innumerevoli episodi in cui ha cercato, senza successo, di suscitare l'amore di sua madre. “La ricordo sdraiata sul divano quasi ogni pomeriggio quando tornavo a casa da scuola. Aveva pianto e non si era tolta il pigiama. '

Dopo una breve pausa, ho chiesto: 'Volevi solo che ti notasse?'



Dorothy sospirò. 'Sì', ha continuato, 'ma non importa quello che ho fatto, non è mai successo. Ho portato a casa delle opere d'arte da scuola, ho ripulito la casa. Diverse volte ho persino cucinato la cena. Ma mia madre non si è mai alzata dal divano e non mi ha mai ringraziato per il mio impegno. '

'Mi chiedo', ho offerto, 'se stai ancora cercando di convincerla ad amarti ora.' Dorothy iniziò a piangere, prima leggermente ma poi in modo più pesante, entrando in contatto con sentimenti di delusione e perdita profondamente radicati ma raramente riconosciuti.

Lasciamo tutti la nostra famiglia di origine con un bagaglio emotivo. Alcune persone hanno più bagagli di altri e alcuni sono più consapevoli di ciò che è imballato nei loro bagagli rispetto ad altri [1]. Imparare cosa c'è in queste borse e forse decidere di lavorare e lasciare alcuni oggetti dietro, è l'essenza del lavoro della famiglia di origine.

Dorothy capì che stava ripetendo uno schema della sua prima infanzia. Ma il cambiamento non è avvenuto rapidamente. Nel corso di una serie di incontri, abbiamo discusso della forte spinta emotiva che Dorothy ha provato per riconquistare l'amore e l'attenzione di sua madre, anche se ha ammesso liberamente di non averli mai avuto. Alcuni mesi dopo, Dorothy entrò e disse: 'Oggi mia madre ha iniziato a insultarmi di nuovo al telefono'.

'E?' Dissi, aspettando che rispondesse.

'E le ho detto, 'Se non puoi parlarmi con gentilezza, allora dovremo parlare un'altra volta. Forse domani, quando ti sentirai meglio. ''

'Quello che è successo dopo?' ho chiesto

Dorothy sospirò. “Ha continuato, come ci aspettavamo che avrebbe fatto. Ma sono stato all'altezza dell'occasione. Ho detto: 'Mi dispiace mamma, dovremo parlare più tardi' e ho riattaccato. '

Questo articolo continuerà nelle puntate future.

Riferimenti:

  1. Brown, F.H. (2006). Reweaving the family arazzo: un approccio multigenerazionale alle famiglie. New York: W.W. Norton & Company.
  2. Freud, S. (1914). Ricordare, ripetere ed elaborare (Ulteriori raccomandazioni sulla tecnica della psicoanalisi II). The Standard Edition of the Complete Psychological Works of Sigmund Freud, Volume XII (1911-1913): The Case of Schreb¬¬History Repeat Itself

Copyright 2013 estilltravel.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Tom Wooldridge, PsyD, terapista a Berkeley, California

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  • 7 commenti
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  • Marshall

    25 aprile 2013 alle 12:54

    Non capisco l'attrazione che dobbiamo fare questo più e più volte a noi stessi. Capisco che per molti di noi la routine sia abituale e questo è ciò che abbiamo sempre saputo. Ma ora siamo cresciuti, non impariamo che alcune persone sono virali per noi e che staremmo molto meglio senza di loro nella nostra vita? So che è difficile quando si tratta di una famiglia stretta, credimi, lo so tutto dalla mia esperienza di prima mano! Ma so anche che le persone che continuano a ferirmi, sono persone che non voglio o di cui non ho più bisogno nella mia vita. E se continuo a permettere loro di esigere quel comportamento su di me, allora chi devo incolpare per questo se non me stesso?

  • Barrett

    26 aprile 2013 alle 03:48

    È così incredibile come ho sempre detto quando ero piccolo che non sarei mai stato come mio padre, ma eccomi qui a 30 anni con i bambini e indovina a chi mi ritrovo a suonare sempre di più ogni singolo giorno?

    E ora, invece di farmi impazzire rendermi conto di essere lui, mi rende orgoglioso sapere che sono stato cresciuto da un uomo che stava solo facendo il meglio che sapeva per me e per tutta la famiglia.

  • Isaia

    15 giugno 2017 alle 19:04

    Sono così felice di aver trovato questo!
    La mia famiglia di Origin è stata violenta mentre crescevo. La depressione, il suicidio e la droga erano sempre presenti. Ho giurato che sarei scappato e non sarei stato una cosa sola come loro. Ho combattuto e combattuto. Nel corso del tempo, ho notato che ripetevo i loro schemi e diventavo sempre più simile a loro. Sono entrato in depressione e ho distrutto la mia vita e tutti quelli che mi circondavano. Ho dimenticato la felicità e l'amore. Sono diventato egoista e ostile. Alla fine suicida. Volevo solo essere amato. Volevo che qualcuno mi amasse e fosse orgoglioso di me. Darei tutto quello che potevo e sono stato usato da tutti quelli che amavo. Non ho mai difeso me stesso e ho sostenuto i miei bellissimi valori. NON sono loro. Ma ho capito che sono letteralmente dentro di me. Devo apprezzare questo e quello che mi hanno dato. Ho ancora una scelta. Ho ancora un'opzione. Vedere tutto questo è stato così stimolante. Mi è capitato di cercare risposte e ho appena raggiunto una svolta …… Grazie a tutte le vostre belle anime per aver condiviso i vostri dolori più profondi. Ho imparato da tutti voi :)
    Auguri!

  • clive

    27 aprile 2013 alle 00:50

    i genitori hanno una grande influenza su di noi, ma quando gli stessi genitori ci ignorano o ci feriscono, potremmo aspettarci che da loro lo straordinario e persino lo accettino. semplicemente non è giusto per entrambe le parti qui, ma un errore può innescarne un altro e il domino l'effetto continua.

  • Clare

    27 aprile 2013 alle 05:49

    Non è così semplice andare avanti da ciò che hai conosciuto per tutta la vita.
    Ovviamente queste sono le persone che ti hanno conosciuto dai tuoi primi anni.
    Ti hanno plasmato e plasmato per il meglio o per il peggio, e probabilmente hanno giocato un ruolo enorme nel modo in cui reagisci a certe cose oggi e nel modo in cui ti relazioni con gli altri.
    Non puoi semplicemente dimenticarti di tutto questo, invece è bene riconoscere tutto ciò che ti hanno dato, sia il bene che il male, ed essere grato per il bene e forse esaminare i modi in cui vorresti cambiare o anche sfidare i cattivi.
    Non significa che puoi cambiarli, ma hai il diritto e la capacità di cambiare te stesso se è quello che vuoi fare.

  • Jeanna

    29 aprile 2013 alle 04:54

    aaahhh la famiglia di origine. . .
    per quanto tempo dovrei permettere a quelle persone di rovinarmi la vita?
    hanno rovinato l'unica infanzia che avrò mai
    quindi perché lasciare che continuino a darmi fastidio adesso?

  • Albero

    3 gennaio 2014 alle 13:44

    All'età di 9 o 10 anni ho iniziato a combattere per separarmi emotivamente dalla mia famiglia di origine, soprattutto dai miei genitori. Piuttosto che accettare gli abusi, correvo a nascondermi da loro e stare fuori fino a quando il tempo non mi ha spinto a entrare. Sono uscito di casa a 14 anni. Quando i miei genitori tentano di contattarmi e manipolarmi hanno fallito, hanno manipolato i miei fratelli per contattarmi e manipolarmi. Ha funzionato per un po '. Fortunatamente alla fine sono stato anche in grado di staccarmi dalla maggior parte di loro.
    Vengo da una famiglia in cui noi, da bambini, soffrivamo di un terribile stress mentale ed emotivo a causa dell'intenso abuso fisico, emotivo, finanziario e sessuale dei nostri genitori.
    Ho provato a correre più volte dall'età di 9 o 10 anni. I miei genitori hanno cercato di tenermi in isolamento per controllarmi. Non avevo amici o contatti. Non avevo soldi, abilità sociali, nessun tipo di formazione. Sono andato nel mondo cieco, per fare la mia strada e cercare di trovare un modo per sopravvivere e vivere. Ci è voluto molto tempo ma ce l'ho fatta. Adesso sto scrivendo un libro. È un libro su come uscire dall'inferno e entrare nella vita. La vita è bella, dolce e amorevole se lasci che sia così. Se sai che la gioia e la felicità possono essere lì, puoi cercarle.